A minha taxa é melhor que a tua

Ponho taxa, tiro taxa , a hora que eu quiser, que país tão redondinho, que delícia para taxar, e a inflação lixar - ora este é o refrão de musica que o Mr Orange Men canta todos os dias no banho enquanto acaricia com carinho aquele capachinho louro, bem  na realidade o sonho erótico deste homem é enfiar uma taxa, pelo cu a dentro de qualquer líder mundial.

Enquanto enfarda panquecas o pequeno paquiderme , no seu telemovel fabricado na china, escreve "uma taxa para  taxa para ti, e outra para quem apanhar " 

Assim após de muitas ameaças, Orange Men laçando numa cruzada, abre as tabuas e solta as taxas , quais loucas que entram á bruta pelos mercados a dentro, enquanto zurra" Chupem bitches". Os mercados entram em loop, os países visados, visados é como quem diz, tendo em conta que quase todos os países do mundo e quiçá de todo o universo  mamou com taxas, nem os pinguins escaparam, assim  Heard e McDonalds,  ilhas só habitadas por pinguins acordaram naquela manhã com uma taxa enfiada na boca de um peixe. A isto o que responderam os pinguins " apenas sorrir e acenar companheiros, sorrir e  acenar" que isto são bicho muito estrategas, todo o cuidado é pouco e Orange Men, não se deixa enganar para não ser ele acordar com uma solha na boca.

Entre taxas e taxinhas, assim de repente os governos parecem uma sala de uma leiloeira onde se só se ouvem gritos 104% taxas para a China, 20% para a Europa, quem dá mais uma , quem dá mais duas, grita o governo chines 85% de agravamento para o EUA, grita o administração Orange Men 145% para a china, entretanto ja a bolsa de wall street teve um enfarte do miocárdio fulminante, a de washington D.C os órgãos entram todos em falência , as bolsas europeias começam a snifar coca a bruta, e Moscovo ri enquanto brinda com shots de vodka com laranja, e a china , entre uma garfada de arroz chines e galinha com amêndoa, grita  vamos vender 50 milhões de titulos da divida americana, só para os foder. 

Enquanto isto ouvimos  Orange Men vestido de pinguin ( smoking) a balbuciar que os lideres mundiais estavam a ligar-lhe a implorar que baixasse as taxas, que lhe estavam a lamber as botas,bem logo aqui notamos alguma demência, se é para pensar em lamber tem de ser algo em bom, tal como gelado, um chupa, uma qualquer parte intima, que não seja do Orange Men que aquilo deve ser só peles, ninguém no seu juízo prefeito quer lamber partes flácidas quanto mais  botas. Além disso o roaming está pela hora da morte, os valores a pagar é quase igual a ir ao mercado comprar pregado. 

E assim vai o mundo a caminhar para o precipício, e o nosso retângulo perguntam vocês( questão retorica, não me massem com preguntas agora, que me cortam a veia artística), o nosso Portugal está como sempre, a banhos e  gostamos de dar aquele avanço técnico e assim já tomamos a dianteira pré eleições, é como se do  nada fossemos uma ilha isolada. Como tal estamos iguais a nos próprios a navegar ao sabor do vento e depois logo se vê, a malta bota muita fé dos ditados populares.. " meia bola e força" " pra frente é que é caminho" " Deus ajuda" " daqui até acontecer , não nos doa a cabeça" e por ai fora, que isto já não é um país é todo amontoado de calhaus perdidos em Espinho rodeado por mar  a oeste e sul e por Espanha a leste e norte, venha o diabo e escolha.

Enquanto isto aguardamos com impaciência que as chuvas acabem e que venha o verão porque  somos feitos de sol

De nenúfar em nenúfar....

 Já dizia um trovador qualquer, ( ou seja eu) lá vamos nós por mais uma cruzinha, criança não entra mas também não vota.

Era menina de entrar pela assembleia de voto a cantar " Here I go again, here I go again Though I keep searching for an answer".

Acho que a seguir ao futebol deve ser a nossa ocupação mais querida para fazer ao domingo, ir votar em eleições. Algo do gênero o que vamos fazer no próximo domingo? mamar um belo cozido? um Osso do Buco com pure? naaa isso é para meninos vamos mazé votar. E assim lá vamos nós para mais uma eleições, uma não duas, porque se em Maio vamos eleger mais um PM, mais um governo, que a possibilidade de ser o mesmo é grande e  durar um ano ou quiçá na loucura um ano e meio,e já é já ser muito otimista, visto que a malta gosta de emoções forte. Tal e qual quando o Cristiano Rinaldo joga na seleção, nunca sabemos ao que vamos, é sempre aquele limbo tanto pode dar para cair e passar as eliminatória como pode dar para cair num, buraco bem fundo e ficarmos a meio caminho, com estas eleições vai ser exatamente o mesmo, tanto pode dar para ter o mesmo governo taco a taco com a oposição, como pode cair-nos o mesmo governo, que faça não uma geringonça por isso é coisa de woke, mas um acantonamento dos partidos de direita. Com isto é deixar vir e escolher entre o diabo que o Mr coins tanto fala, e o Demônio do D. Sebastião da Manta Rota.

 Teremos em tão,toda uma  a pausa para os Santos populares, festas e noites longas de verão , porque se não querem uma guerra civil,  ou todo um levantamento de racho, é não mexer com coisas realmente importantes para esta espécie humana designada por tuga, sim quem nos tira uma boa febra acompanhada com nines em barda, ou  dançar toda a noite numa festa onde o  branco é o rei , bem o branco e aquela amiga, da nossa amiga provavelmente de nome Sheila, amorosa, mas porem achou que levar todo um lençol de cetim enrolado no corpo, seria a fatiota ideal para palmilhar toda uma rua de paralelo a chinelar numas havaianas. Quem fala do flagelo das noites brancas, fala dos sunsets na praia, ou mesmo da festa da Papilhosa da Serra, que isto quando se trata do verão é não mexer com as nossas tradições seculares.

Assim entramos no novo ano escolar, mais leves, descansados e afinfamos com mais umas eleições, as  autárquicas, onde  os boletins de voto são toda uma lista de de compras quando vamos ao talho ou a praça, ele é folhinha para câmara, outra para assembleia municipal, outra para a junta de freguesia, outra para assembleia de freguesia, eu ainda não sei como ali no meio, não vem uma folhinha para votar nas horas a que são feitas as assembleias municipais, aquilo são horas que dão não jeito algum.

Enquanto as rãs que pulam de nenúfar em nenúfar, mas não afundam, já os politicos tratam os icebergs por tu enquanto  vagueiam de mesa de voto em mesa de voto a cada eleição, parecem o titanic de tanta agua que entra naquele porão.

É acreditar que não chove e ir na fé que ágora é que vai ser 

Ficou tanto

 Este é o dia que chegávamos felizes com os trabalhos feitos na escola, eram marcadores de livros em forma de gravatas, cinzeiros de barro pintados, sim os anos 70\80 não havia problema em oferecer um cinzeiro ao pai, ou os famosos pisa papéis lembro-me de olhar para ele no teus 1.90 , sempre magro, rosto cumprindo com os seus fatos, e achar que era sempre grande, e dar-te aquele presente que recebia sempre orgulhoso

Mas alturas houve em que não foi perfeito, alturas em que foi um autêntico acéfalo, e olho para esses momentos que me marcaram para sempre e penso o que ficou? epha  ficou tanto ,ficou muito.

Tanto porque foi quem me ensinou andar de bicicleta, andar de patins, foi quem me ensinou a marcar golos com o pé esquerdo, foi quem me deu a a mão quando trovejava, e a sorrir dizia "São Pedro anda lá em cima a jogar a bola com Jesus" , foi quem me ensinou a jogar ao berlinde a lançar o pião. Comigo ao colo saltava a figueira de São João, mais tarde já saltávamos de mão dada porque entretanto eu ia crescendo, foi quem me ensinou a nunca virar as costas as ondas.

Ficou muito, recordo como escova o meu cabelo todo para a frente , depois para trás e se esforçava para me fazer os totós direitos, como nunca se esquecia do alfinete na saia de com pregas, apesar de as vezes os collants irem tortos.

Nunca me esqueço quando nun ato de rebeldia disse , "agora sou do Sporting " e aquele homem benfiquista ferrenho, o meu pai apareceu em casa com uma bandeira do Sporting, como fiquei feliz.

Ficou tanto por dizer, ficaram tantas gargalhadas por dar, tantas provas F1 por ver, tantos pudins flans por comer, ficou por jogarmos mais uma partida de badminton. 

Passados este anos todos o que me custa mesmo, foi terem-me negado a oportunidade de dizer o quanto gostava de ti, o quanto ficou tanto papá

Será sempre o meu papá

 

Nessa nuvem onde estás sentado, quero que saibas que serei sempre a menina do papá 

Sai uma Borgonha em forma de pantalons

 Onde foi que eu perdi o rumo das cores, e passou ao meu lado todo um pino ou  quiçá uma piquena cambalhota ao nível das artes?  Ir comprar roupa é quase necessário ler um catálogo de cores da robbialac, para não passar por ignorante.  É que assim só de repente o famoso cor de vinho,  na loucura bordou, passou a Borgonha?? mas quem é que foi o criativo que acordou um dia,  entre tomar duche, lavar os dentes e comer uma torrada de abacate,( sim este tipo de pessoas come torradas de abacate) se lembrou que a cor de vinho, que não é mais que aquele vermelho escuro, meio frutado com tons de cascas de carvalho deveria ser rebatizado de Borgonha? até porque Borgonha é uma excelente região francesa de vinhos, até porque  andamos as voltas com o mesmo nome, só deram nome chique.

Não felizes, não contentes, e continuamos nas cores quentes, entramos no castanho, amores, castanho é castanho, pode ser um castanho escuro que tantas vezes faz lembrar os moveis da avós Teresa, em madeira de carvalho maciço, ou um castanho que pode atingir um tom mais claro e fica ali no limbo entre um beje e um caramelo, mas no fundo é apenas um castanho claro, tantas vezes apelidada por nós, em crianças, como cor de cocó (sim eu tenho maturidade de um hipopótamo, é lidar ). Aqui alguém achou que o castanho, que na realidade é mesmo  castanho, deveria ser Marrom ( todo este nome tem influencia linguísticas de terras de vera cruz), de certeza que a ideia surgiu depois de  marrom com o focinho num poste, quando ia a ler o catalogo de cores da Leroy

E se achamos que ficamos por aqui, desengane-se porque há todo um Nude, imaginem o que seria a tia Lili  a chegar a uma loja em plena Av. da liberdade e perguntar tem isto em Nude? e receber uma foto do funcionário em boxer's... o que seria??Não passa da cor beje, aquele beje dos tapetes de corda, aquele beje do pullovers em bico ou rola redonda de homem, na realidade não estou a ver um homem chegar a uma qualquer loja e pedir um pullover Nude, os gajos sempre foram muito mais práticos, pedem beje , ou castanho claro, será uma sorte , não lhe trazerem um cor de caramelo o camel ( cá estou eu a dar nomes as cores, mas calma que eu não como tostas de abacate, apenas abacate com queijo fresco)

Já se  olharmos para os tons rosas temos o Fuchsia,  ouço ao fundo som dos sinos, calma migas não passa de um cor rosa cujo, nome é magenta, Fuchsia é o nome de uma flor,Fuchsia dark eyes( O porque do nome, não faço ideia ) e até tem exatamente  esta cor, magenta. 

Perante todo este rebatizado das cores, criado por malta que come tostas com abacate ao pequeno almoço, nada contra as tostas de abacate tudo contra quando se mistura com vinho casal da eira e se começa a rebatizar nomes das cores. Claro que aguardo com muita expectativa alteração das cores primarias.

Acaba por ser uma questão de marketing, é mais chique pedir um verniz Fuchsia, que magenta cujo o nome nos remete imediatamente  para aquelas aulas de pintura do colégio, com cavaletes enormes, onde sentados nem chegávamos com os pés ao chão e se tivéssemos o azar de cair, era quase equivalente a uma queda de um 3 andar. O marron acaba por ter influencia brasileira e dá aquele brilho que a palavra castanho não tem, pois é uma cor de inverno uma cor antiga castanho é quase impossível não nos remetermos para os moveis da avó, giríssimos por sinal. O Nude é uma palavra leve, moderna , que tem elegância, o beje acaba ela por gritar anos 80 á bruta, quando usávamos aquelas calças de bombazina, com os sapatinho carneirinhas e as camisola de lã com torcidos  cor de vinho, cujo o nome agora é Borgonha, na realidade continua ligada ao vinho tendo em conta a região vinícola francesa, mas não nos remete imediatamente para um  copo de três 

O Problema não é hijab - Artigo de opinião

Quando se rasga veste a falar do véu islâmico, do seu uso ou não, quando se diz que as pessoas são terceiro mundistas, digo-vos que cavem um pouco mais fundo, esgravatem com as unhas na terra.

Vamos recuar uns anos, as viúvas não usavam lenços a cobrir o cabelo? As bisas usavam lenços, e alguém criticava?

O problema não sãos os lenços, exatamente como no passado as mulher portugueses e não só, usavam lenços, tambem elas, não tinham voz, tambem elas tinham de ser apenas mãe, esposas, e de preferencia não falar muito, e ai de quem se atrevesse a comentar algo do marido, com sorte levava com um olhar de reprovação, mas o mais certo era levar uma sapa.

Pois bem ,aqui chegados 2025 e ainda há quem ache que o problema é o uso de uma simples hiajab, não criaturas, não é esse o problema.

O problema que se coloca aqui, é terem de usar, não porque querem ,mas sim porque são obrigadas, o problema é não poderem falar, o problema é não poderem cantar, o problema é não poderem dançar, o problema é não poderem estudar, enquanto andamos por aqui a debater miudezas de pequenos burgueses há crianças que não podem ir a escola só porque nasceram com pipi,  há crianças que são obrigadas a casar quando deviam andar a brincar com bonecas e não serem mulheres aos 11 anos de homens de 60, há mulheres aquém se negam direitos tão simples, como o poder cantar, o poder dançar , ou simplesmente falar.

Enquanto nós nos aborrecemos porque não há aquela camisola ou aqueles sapatos, há mulheres que não tem direito a sorrir, porque alguém achou que não são dignas, por isso o problema não é a hijab, o problema é muito mais profundo, é o terem de andar escondidas, é o não terem voz, é o não terem direitos de dizer Não, é o não terem direito a dizer Eu quero Estudar, Eu quero tocar um instrumento musical.

Enquanto continuamos a fechar os olhos a estes atropelos mais básicos, é toda uma sociedade cumplice. Como tal não digam que o  problema esta numa peça de vestuário, porque o problema está, em dirigentes medievais , em lideres religiosos fanáticos que obrigam muitas famílias a esconderem as suas filhas, pais que ajudam as suas meninas a fugir para poderem simplesmente sonhar.

Sonhar ,algo tão simples mas que é vedado a estas mulheres

Por isso o problema não é a hijab. 

É um artigo de opinião, podia ser publicado num qualquer outro sitio, mas uma vez que é escrito por mim, é publicado aqui no blog.

O Pipy está em alta

 E assim do nada entra-nos pelas ventas a dentro, sem o termos pedido o Pipy da Tininha. Não é um pipy qualquer pois que não, é um pipy que custa 30€, segundo ela trata-se de um bruma intima para o pipi. Então Tininha esta tudo bem? esguichar agua com aromas para dentro do pipi, não é boa ideia, parece que não andas sintonizada com o teu ginecologista.

Mas lá esta, imaginação nunca lhe faltou, ela é Nossa Senhoras que lhe saltam dos louboutin assim do nada, ela é criar uma bruma para o pipi, e assim vai de vento em popa até a Malveira

Vamos lá então refletir, perfumar o pipi não é propriamente algo que se deva fazer, depois os pipis que conhecem agua, sabão, gel duche, não precisam de brumas ou perfumes, não sei que tipo de pipis a Tininha anda a cheirar, mas começo a temer pelo facto de  ter acordado um dia e enquanto trincava  uns  ovos mexidos e tostas de abacate ter pensado " olha vou criar um perfume para o pipi",  alguém tem de pagar indemnização a um certo canal de tv... certo?

E assim o pipi  anda na boca de todo ó Portugal e quiçá nas ilhas, e por falar em boca, Tininha pipi que conheça uma boca não tem secura, não precisa de brumas, ou neblinais ou nevoeiros...

Assim de repente parece que estou a imaginar, filas de malta para adquirir um agua perfumada por 30€, ou as conversas no escritório enquanto bebem um café, " Arlete quantas vezes ao dia usas o teu pipy" " Monica já tens o Pipy" ou simplesmente " Maria empresta-me um pouco o teu pipy ". Da mesma forma que fazem filas para serem as primeiras numa qualquer loja em promoções, se ainda fosse para trazer uma pata de presunto com 22 meses de cura, ou um queijo amanteigado, agora brumas de aromas para o pipi, oh filhas tomem banho.

Mas o que eu gosto mesmo é dos cuidados a ter escritos a letras pequenas: 

- evitar o contacto com os olhos- certo se é para o  pipi, não é para os olhos, além do mais a Tininha criou uma bruma intima, não uma loção ocular para cataratas  

- Não ingerir- obvio não é um elixir bocal , já há muitos no mercado... mas não vamos por de lado a imaginação desta santa

- Evitar zonas sensíveis- então mas... Oh Tininha como é que isto foi acontecer? o pipi é uma zona sensível, continuamos sintonizados?

E assim entramos em janeiro, o mês que todo ele contem os 365 dias dentro dos seus 31 dias da melhor maneira, ele é a tomada de posse do Trump, ele é as demissões no SNS cujo o seu CEO parece que era o homem de ferro, o gajo adorava trabalhar,  são polemicas com despedimentos de gravidas no Bloco, um deputado acusado de andar a palmar malas no aeroporto, que ultraje onde já se viu um português de bem, membro do partido do 4 Pastorinho ser um criminoso.... e a ameixa na minha siricaia o Pipy da Tininha. Quem diria que ainda agora entramos em 2025 e já andamos com pipis na boca à brutinha

Sabem que mais , Pipis há muitos seus palermas

  

 

Conversa de um cão #3

Au Au Au, acabei de por estás Patinhas maravilhosas, no blog da minha humana para saber do vosso Natal , e desabafar sobre o meu.

Começamos logo pelo pré Natal, dia 23, chega a casa tarde, alterou logo o meu passeio, e o meu jantar,ou seja um ultraje.

Dia 24 passei o dia irritado e assim sendo passei o dia a ladrar,e quando digo ladrar, foi ladrar mesmoooo,queria brincar com a bola,mas o raio da mulher não saiu da cozinha todo o dia,  fui lá deixar a bola aos pés da fiona, vulgo humana linda, ela lá ganhou vergonha na cara e resolveu atirar a bolinha, e veio brincar um pouco, fiquei com vontade de ir dar um passeio, ela nem se mexeu, roubei a pantufa e nada a sorte é que cheirava muito bem e fiquei deitado na cozinha, a controlar os temperos.

Dia 25 de manhã acordei bem cedo, é dia de abrir presente e tinha um pressentimento que tinha alguns debaixo da árvore,árvore onde não posso fazer xixi, porque há lá biscoitos.

Saímos todos da cama e fomos ver o que havia dentro dos embrulhados de papel,e lá estavam os meus presentes.

Recebi peluches( um cão com tecido xadrez uma espécie de máquina e um ouriço,este foi o meu favorito), biscoitos de borrego e pato.

Tive de testar a qualidade destas pelucias,verifiquei que todas tinham guizo,o que mostra que a minha humana sabe o que o seu patudo gosta.

Ainda andava eu a trincar os meus bonecos e já tinha gente a entrar à bruta pela casa a dentro, estás pessoas não dormem?? Adivinhava-se mais um dia de grande movimento, festa ou seja mais um dia a comer que nem um lord ( que na realidade sou)

Agora vêm aí o apocalipse,ou seja foguetes demoníacos, não percebo o porquê destes humanos festejarem a passagem de um dia com tanto barulho, aos gritos e óculos ridículos, vocês são estranhos pessoas.

Segue as resoluções de ano novo, né? Tem de ser, sejam fortes.

Não gosto muito de resoluções, mas espero que seja um ano carregado de bacon,        ( amigos bacon é vida) um ano com muitos biscoitos, passeios na praia e claro muitas festinhas da minha humana, neste lombo.

Tratem bem os vossos patudos, porque nós só queremos encher-vos de lambidelas e amor, em troca só pedimos comida e uns passeios para os xixis 

Venha 2025🥓

Allmost Christmas, are you ready?

 I'm not, but i have wine, logo é ir na fé...

Eu adoro o Natal, toda a envolvência as cores, os sorrisos, mas foda-se neste país começamos a ouvir o All I Want For Christmas Is You, logo em outubro é coisa para me mexer com os nervos, ainda ando eu a caminho da praia, (sim porque neste retângulo á beira mar plantado é verão quase tá dezembro) e dou com as fuças em fitinhas e bolinhas cheias de neve nas montras das lojas. Como se isso não fosse mau o suficiente, primeiro porque é cedo demais, segundo ainda temos de levar com os anúncios onde o apelo a lagrima é mais que muita, acabamos qual carpideira de lagrimas nos olhos, migos eu não preciso de anúncios para ficar com lagrima no canto do olho, basta olhar para o meu recebi de ordenado.  Depois temos os mercados de Natal ,os nosso tem sido deprimentes, aqui em Lisboa pelo menos, lá está começarem em novembro, dá-se o caso de andarmos de manga curta a visitar mercados de Natal, e entre beber vinho quente e comer um gelado ou beber um sumo de abacaxi, vou para o gelado. Mas alguém consegue beber vinho quente com 20 graus? Falta-nos o frio, mas nem tudo é mau, não há frio como no centro da Europa, mas também não temos malucos que invadem esses mercados, de carro e a levarem tudo a frente.

Ok é importante abordar temas fraturantes da sociedade, mas deviam faze-lo o ano todo e não só nesta altura. Mas isso não era a mesma coisa pois não? adiante.

Chegando mais perto da quadra festiva,  começa o flagelo dos jantares de natal das empresas, vá não venham com merdas,  ninguém gosta destes eventos, começamos logos pelos Ceo, que tem de conviver com a D. Josefa da tesouraria , os diretores que tem de fazer discursos onde fazem o resumo do ano, e ao fim de 5 minutos, já ninguém está a ouvir, passamos pelo departamento financeiro que até lhes revolve as entranhas, quiça fica-lhes a tremer um olhinho ter de autorizar o pagamento desta extravagância, dai muitos deste jantares serem em novembro pois é mais barato ( deixem só os restaurantes darem conta disto e os jantares de natal passam para outubro) avançamos a bruta pela empresa a dentro e há sempre aquele colega que nem todo enfeitado de arvore de natal, nós engolimos, mas como temos uma sorte do caralhinho vai mesmo ficar na nossa mesa, depois há aqueles chefes que acham que o tema ideal para para animar uma mesa é falar de trabalho, a seguir levamos com o flagelo da ementas de natal, eu ficava logo pelas entradas por norma é o melhor, mas não, temos de sentar e comer e achar que aquele creme de legumes sem sal , é do melhor que há e que o bacalhau a zé do pipo esta fantástico, mesmo quando chega a tua mesa frio, acabamos por afundar as magoas no vinho da casa, que sabemos vai corroer as paredes do estomago, mas como estamos por tudo pensamos, É  CHEIO. Chegada as sobremesas aiii os doces, se nos distraímos, a única coisa que temos é travessas para lamber, porque há sempre aquele colega que corre, qual bisonte que esteve hibernado 11 meses a espera deste dia, para limpar os vários bolos e doces em dose dupla, são os mesmos que agarram o copo de vinho pelo bojo e não pelo pé. Depois temos de sorrir e fingir que gostamos de todos, épha não lamento mas não gostamos de todos, toleramos todos porque temos de trabalhar como um todo. Ou seja a maioria dos jantares só não são um pesadelo porque há bar aberto e porque temos sempre amigos no trabalho e acabamos sempre a rir

Aproximasse a data e começa a confusão onde vamos passar e com quem vamos passar, é sempre o mesmo drama todo o santo ano, era tão mais fácil juntar tudo numa casa, pais sogros, avós cunhados , irmãos, quiça a quele tio que até mora perto, os primos, mas não, ou é porque um gosta de ficar em casa,( pessoas uma informação todos gostamos de ficar nas nossas casas, mas há alturas que convém ceder um pouquinho), ou o outro é o grinch da família em que tudo está errado, e se fosse ele não era assim, ( nessa altura só tenho vontade de soltar o foda-se que há em mim, mas lá está coloco o meu melhor sorriso e encho o copo, calma não é encher até ao cimo que isto não é uma tasca) 

Logo a seguir vem as resoluções de ano novo, aquelas que todos fazem mas que ninguém cumpre, vou começar a fazer desporto, mentira o único desporto que fazem é o sentar e levantar do sofa, de volta a dieta, este então é só até a passar na pastelaria , logo com o cafe enfardam um pastel de nata. Nunca percebi o porque desta resoluções , como nunca percebi o porque da cueca azul, como tal não faço , nem uso cueca azul na noite de passagem de ano

Mas afinal é Natal, e eu gosto do muito desta época, do movimento tresloucado da cozinha, as pessoas a a volta da mesa , as conversas cruzadas, as gargalhadas , o tentar fazer bolachas de bonecos de gengibre e saírem sherek, que decoramos como se fossem os bonecos de gengibre. 

Apesar de tudo é Natal e não gosto quando olho e já vejo lugares vazios

Feliz Natal

Feliz Navidad

Merry Cristmas

Joyeux Noël

Frohe Weihnachten

Buon Natale

São lagrima senhor, são Lagrimas

 Se há 1001 formas de cozinhar bacalhau, deixem que vos diga que a cebola não lhe fica a trás.

Assim temos :

Cebola amarela- choro

Cebola Branca- choro

Cebola Roxa- choro

Cebola Perola - choro

Cebola Doce- choro

Chalotas- Choro

Cebola verde, conhecida por cebolinho- choro

Não é fruto, não é legume é um bulbo o que dá aquele toque a comida mediterrânica. Senão o  que seria  nossa salada sem a cebola, ou aquele prato tão elegante  atum com feijão frade sem a sua cebolinha picada, dá mais que um toque, a cebola transfere a comida suavidade.( agora fiz poesia )

Agora será que queremos suavidade? Queremos, mas sem lagrimas. Na realidade eu só quero conseguir trabalhar o bulbo, sem chorar como se tivesse a ver os bonecos do Marco com o seu  macaquinho no ombro a cantar, " não te vás embora mama, não me deixes aqui..." enquanto via a  mãe  abandona-lo e partir no barco em busca de uma vida melhor para ajudar o seu filho, (onde andava a CPCJ, quando alguém achou que era brilhante comprar os direitos de uns desenhos animados ,onde crianças de tenra idade assistiam , enquanto mamavam bolachas maria barradas com margarida flora ou quiçá planta em casa das avós, assistiam ao abandono do Marco por parte de sua mãe).

Não quero cancelar a cebola, apenas as lagrimas que broto neste olhinhos, cada vez que tenho de mexer no bulbo vulgo cebola.

Vai que faço uma salada para acompanhar um bacalhau a Zé do Pipo, lavo a alface, debulho um tomatinho cherry, ainda só estou a pensar na cebola que vou fatiar e já fico com  os olho a piscar, surgem as primeiras lagrimas que aguento estoicamente as primeiras fatias, mas rapidamente sou derrotada pela puta da cebola, choro ao ponto das lagrimas escorrem pela minha cara, até fico com o pingo no nariz, parecia eu que estava ver a Lista de Schindler.

Se já usei óculos escuros  para fatiar as desgraçadas, não confirmo nem desminto só vos digo que ,  esqueçam estas tácticas, óculos é para esquecer , além de chorar, fico sem ver, e é coisa para ficar sem dedo, estou a uma ponta do dedo mindinho de começar a usar mascara de ski, para cozinhar e não ser derrotada por bulbo ou cebolas é como vocês quiseram batizar, para mim são só umas putas, que me fazem verter lagrimas e mais lagrimas.

Isto nem para coser meias esta bom...

A pessoa tenta colocar uma linha na agulha, e já não passa sem por os óculos, e pensa porra, não esta mesmo de feição. Sendo assim vamos lá desdobrar o novelo:

O 112 entra em greve as horas extraordinárias,  como é que se  pode chamar greve a uma coisa que não é obrigatória fazer? Não faço ideia, mas se os comentadores dizem que é greve, vamos acreditar ,o nosso esplendido governo teve um pré aviso de greve com mais de 10 dias, cagou no assunto , chega a sumidade do Luizinho veio dizer " Evidentemente que nós não podemos andar todos os dias , atrás de pré-avisos à greve e a fazer reuniões de emergência” cá esta a frase perfeita, se isto não é um o politico perfeito , para estar aos comandos do país? Então não sei 

Entretanto num hospital deste paraíso banhado pelo mar, marcam falta a um utente por ter faltado a chamada para consulta, deu-se que o sr faleceu, que ultraje falecer numa sala de espera de um hospital, foda-se esquecido ainda vai, agora faltar as analises é que não. 

Entretanto ainda não consegui enfiar a puta da linha da agulha....

Se achávamos que já tínhamos descido tudo, bem enganados estávamos e o partido dos 50 iluminados veio mostrar que não é suficiente pisar o chiqueiro, só conta se chafurdar mesmo e vai dai resolvem pendurar nas janelas da assembleia da republica umas mantas, só faltou lá o manto do menino Jesus, foi épico ver os bombeiros na escada magirus a subir até as janelas. Devíamos chorar desta falta de noção, mas foi tão anedótico ver aquelas fronhas de taberneiros a rir, como se tivessem feito a melhor ação do mes, só que mais uma vez foi chafurdar no cocó.

Como tudo está a correr lindamente neste cantinho, alguém  achou que faltava animação e vai dai resolveram implodir nas redes sociais ( esse canto de valentes mortais) , que ajudar o banco alimentar era uma péssima ideia, que o Banco Alimentar não passava de uma criação do capitalismos, que é obrigação do estado fornecer os alimentos, e que ao ajudar acabamos por estar  a contribuir,  para perpetuação da pobreza e alimentar a falta de estado social do Estado. Quando é que as pessoas passaram a ser este asco? Agora passou a ser fixe vangloriar-se que não se ajuda o Banco Alimentar , porque isso é para o grande capital, não meus amores, é só uma filha da putisse. Todos sabemos que há sempre que se aproveite e não necessita, mas a verdade é que o BA alimenta muitas famílias. Por isso façam-nos um favor, calam-se que assim ficam uns trovadores. 

Entramos numa fase que é melhor entregar a Deus, e ir na crista da onda, para não seremos atropelados á bruta por estes coninhas de sabão que acordam de manhã e dizem " uhf quem é que vai ser cancelado hoje? "

A linha ainda não alcançou aquele micro buraquinho da agulha, isto não está fácil migues...

Calha que vai haver mais uma greve da CP, e porque ? Porque o ministro achou que dizer na conferência de imprensa que os maquinistas eram uns bebuns, dados a beber uma vinhaça, só faltou dizer que que comiam sandes de torresmo e arrotava ( "conferência de imprensa após o Conselho de Ministros, António Leitão Amaro destacou que "Portugal tem o segundo pior desempenho" da Europa "em acidentes que ocorrem na ferrovia" e que o quadro sancionatório "é o mais leve e mais baixo da Europa". Depois, anunciou a proposta de aumento do valor das coimas aplicáveis às contraordenações de segurança ferroviária e da proibição de os maquinistas "desempenharem as suas funções sob influência de álcool, estupefacientes ou substâncias psicotrópicas". Via sapo). Mas esqueceram o deputado que atropelou uma criança na passadeira, apos uma almoçada bem regada, e claro que estava em condições perfeitas para conduzir,a culpa foi da criança que atravessou a correr, que ultraje,este miúdo devia ir para uma casa de correção,onde é que já se viu uma afronta destas? Ser criança e atravessar a correr ainda por cima numa passadeira, quando um deputado da nação vai a conduzir bêbado? 

E assim vai o nosso cantinho, a florir na podridão da falta de noção 

Não consigo enfiar  sacana da linha na agulhas, isto não está de feição para coser 

Conversas de um cão #2

  Hoje saltei para cima da minha humana, estava a dormir... Como assim a dormir, levou com o meu peso pluma e uma lambidela naquele focinho lindo que ela têm, para acordar estava mais do que na hora de irmos para a rua.

Após passeio,senti uma movimentação estranha, fora do normal, ela a tirar medidas disto e daquilo, e ainda teve a petulância de medir o meu pescoço e dizer que era para uma gola, eu lá uso golas mulher??

Fiquei logo em alerta, não a larguei o tempo todo. Claro que a desgraçada saiu e não me levou, fico indignado sempre que isso acontece, eu bem tinha motivos para estar com a pulga atrás da orelha....( Pulga é figurado,eu tenho coleira anti bicheza)

Chegou tarde, mas trouxe -me um calendário do advento... Vocês sabem o que isso significa?Natal súbitos, o Natal está a chegar e eu vou ter mais biscoitos. Agora é bom, mas é mesmo bom que haja também presentes

Vou pensar na minha lista de presentes,  fui um bom cão, aviso já que as pantufas ruidas não foi culpa minha, estavam do sítio errado e confundi com uma pelúcia.

Também não vale a pena virem com a conversa das quedas da Catarina, desculpem lá mas ela é que têm de saber andar,e escorrega compre outras sapatilhas. Vou pensar na minha lista,eu mereço um mundo de bacon 🥓 

Alteza Real Lord Marty Manuel