O coronavírus a lixar o beijo

O Coronavírus chegou para ficar, o magano do bicho parece estar a dar tudo para lixar a arte do beijo do Senhor na Pascoa
Se não, vejamos, há vários tipos de beijo:
- Beijo lambido:

 É aquele beijo em que a criatura parece querer "lamber" os pés a Nosso Senhor, na esperança que este a salve dos pecados, andou a fazer merda o ano inteiro e acha que é a comer os pés a Cristo que se vai salvar. Exacto, nem enfiando a cruz pela goela te salvas ....
- Beijo à avozinha;

 É aquele beijo em que as idosas juntam os lábios em forma de biquinho (não sejam tarados, não é esse tipo de bico) e afinfam duas beijocas repenicadas nos pés do Salvador, algo do género muack muack   (falo de Cristo, não daquele puto louro da linha).
- Beijo babado:

Este é aquele beijo um pouco nojento (vá, eu sei não existem beijos nojentos,mas este pode rapidamente atingir essas categoria) é aquele onde o povão deixa baba nos pés do Senhor , belheck
- Beijo Casto:

 Este é o ultimo desta categoria, é aquele beijo solto, mal toca nos pés de Cristo, o beijo envergonhado, dado ao de leve, também conhecido pelo beijo de frete, tipo "vá, dá cá esses pés rápido que eu tenho um cabrito em forno de lenha à minha espera".
E o beijo da Paz? Como vai ser quando o Padre disser "Saudái-vos na paz de Cristo", sim, eu sei, vamos piscar os olhos como comprimento, agora andar cá a transferir vírus é que não.

No meio disto tudo está um país católico, e um magano de um vírus que chegou para lixar toda esta tradição. Agora das duas uma :
- Ou se beija a cruz e a cada beijo se desinfecta o Cristo com Medronho
- Ou se beija a cruz de mascara na cara
- Ou simplesmente este ano , avançamos nessa parte, assim como assim a missa da ressurreição já vai longa, e o folar está a nossa espera.
 (sim, eu sei que disse das duas uma, é uma expressão, não fiquem nervosos , ainda não existem casos confirmados)

Mas isto dos beijos tem toda uma ciência, os franceses, por exemplo, dão três beijos, os italianos dois bem repenicados nas bochechas e ainda nos agarram para um abraço fraterno, os ingleses não beijam porque estão num qualquer clube de homens a jogar bridge, o português, ahhh o português é bicho que gosta de beijar, e não é um beijo qualquer, pode ser :
- um encosto só de bochecha,
- um beijo apenas é o chamado beijo à tia,
- um beijo ao de leve nos lábios
ou o mais comum entre os casais o beijo em que parece que estão a comer um èclair tal é a forma como aquelas bocas se devoram (este é o meu preferido)
Agora digam-me como é que vamos sobreviver a esta dizimação desta tradição?
Não sei se vamos aguentar, isto sim é uma calamidade o fim do beijo

Deixo beijos enquanto o Coronavírus não chegou

São únicas no mundo

Aquela bonita mulher de lábios finos, sempre com o tom vermelho, foi sem dúvida das pessoas mais importantes para mim.
Possuidora de um humor único, um amor inabalável e uma força da natureza.
Esta mulher era a minha avó paterna e o que vou escrever, tentando pôr aqui um pouco de humor, é para ela se rir a bom rir, onde quer que esteja.

No bairro de Alvalade, onde viveu quase toda a sua vida, era sempre a Senhora Dona Emília. Parece que a estou a ver na Biarritz (não em França, era mesmo a pastelaria no inicio da Avenida da Igreja).  "Bom dia Senhora Dona Emília, é a meia torrada com galão escuro?" Sim, era senhora que tomava o pequeno almoço fora todos os dias e ali ficava com as amigas à conversa antes de ir à praça.
A romaria da tarde ficava-se pela Helsínquia (outra pastelaria ok, sim, em Alvalade sempre foram chiques nas escolhas dos nomes dos cafés, chorem cascalenses). Aqui o repasto era sempre um jesuíta e um café e as conversas incluíam muitas vezes o actor  Curado Ribeiro, e nós ? Bem, nós brincávamos cá fora ás corridas (sim eu brinquei na rua, nasci em 1973), o Bairro onde nasci e cresci era seguro.
Não havia vez nenhuma que eu saísse de casa da minha avó que não tivesse um docinho, uma bolacha, um chocolate, havia sempre algo que saía da manga mágica.
Parece que ainda ouço "Kiki, o que queres para o lanche?", "Panquecasss vó" e como eu me ria e deliciava a ver a forma magistral como aquelas panquecas se viravam no ar (no fundo havia aquele pavor de que um dia a panqueca vem ao chão, nunca aconteceu).
Quando  não queríamos dormir dizia "Olháaa Bruxa lá no castelo de Leiria" ahahah, ríamos todos e acabávamos por adormecer.  Noutra altura acordou-me na noite da passagem de ano para ir bater os tachos, contrariando o meu pai (sim tachos, ide pesquisar no google como eram as passagens de ano pós 1975, antes de me aborrecerem com questões). 
Não havia férias de verão sem a nossa Milocas, como carinhosamente a chamávamos.
A malta reunir-se em matilha (sim, os Britos são como uma matilha) em S. Pedro de Moel, bem era era a loucura total, no fundo acho que aquela mulher rogava-nos pela pele a todos...tanto neto junto é coisa para enlouquecer, mas nunca a nossa sargento.
Havia os slogans tão avó, porra o tão típico "prá praia que o sol já raia" ás 8.30 da manhã, como sol às 8.30 da manhã?? Como levantar cedo em plenas férias e ainda por cima em Agosto?? A avó só podia estar doida. Sol, qual sol? Só mesmo na cabeça daquela senhora (todos sabem o tempo que faz no oeste, nem era S. Pedro sem aquele nevoeiro matinal).
Lá vinha ela sempre com os cães atrás para nos arrancar da cama, e quando digo arrancar é literalmente tirar as cobertas para trás e rematava com "vá rápido, que as torradas já saltam da torradeira", chantagem emocional pura, ninguém resiste aquelas lambidelas da Spi pela manhã, ou aos olhos do  Swing a espreitar.
Bem, na verdade, é que a custo lá enfiava o biquini e rumava à praia, onde dormia até á uma da tarde, sorry Milocas, sempre cultivei muito o descanso matinal.
Na realidade chegámos a ser mais de 3,entre o Miguel, Ricky, a Isa, Clara, Babá, Carlos, Nice, Joana, o Manel e eu, a preferida, que podia fazer mais asneiras que os outros, os meus primos NUNCA aceitaram muito bem,  azarrrr nasci para arrasar criaturas.
Todos, sem excepção, adoramos aquela mulher,  todos sabíamos que ela, a matriarca, era um poço de amor, (vá, não vale a pena chorar porque ela também ralhava).
Era uma cozinheira maravilhosa, aquele bolo de suspiros era algo divinal, a sopa de feijão, as favas aii jazusss, agora babei, nunca mais comi algo igual, era um ritual aqueles almoços em família.
Quando fez 90 anos reunimos-nos todos numa festa única, filhos, netos, bisnetos, amigos, um mundo de Britos reunidos numa bonita festa a uma das pessoas mais maravilhosas de sempre, mal sabíamos nós que ela nos dia deixar um mês depois, envolta num num sorriso e sempre com a piada pronta "estes gajos não me querem de unhas pintadas, espera lá que eu já vos dou a volta, verniz transparente e nem piam", dizia ela a sorrir.

Lidar com a perda é algo que nós como humanos não estamos habituados, lidar com a perda de alguém que muito amamos, definitivamente não fazia parte dos meus planos.
Todos os dia penso nesta mulher que foi tão importante para mim, aliás foi importante para todos nós. Como nos dizia sempre "tristezas não pagam dividas" e não pagam mesmo, sorrir é a forma mais honesta de te homenagear.
Mas confesso que ás vezes a tristeza de não te poder ligar, como fazia tantas vezes se apodera de mim, não te zangues Maria Emília, uma pessoa tenta mas não é de ferro.

Abra as pernas Catarina, abra as pernas

Tal como prometi, consegui ir esquiar sem vazar uma vista a ninguém. Não julguem que foi com uma perna atrás das costas (na realidade nem era possível, precisava de ambas firmes nos skis), porque andar em cima daquelas laminas, oh bailhamedeus é uma loucura.
Chegado o grande dia, lá fomos de manhã cedo subir a serra, estava calor em Granada, pensei lá em cima esta frio (estava nada). Chegados à Serra Nevada já estava um mundo de gente (e quando falo um mundo de gente era mesmo um mundo de gente), não estava frio algum.
Aqui começou o drama da roupa, tirar a roupa civil e vestir a roupa supostamente preparada para o frio, mas estava muito calor, ele é calças, t-shirt, 2ª camada, 3ª camada, ahh não, nem pensar, com este tempo não uso esta coisa quente (foi o melhor que fiz). Casaco, luvas, botas e pronto, passado quase uma hora, estás toda equipada, tipo boneco michelin,  para ires fazer aquela figura ridícula.
Dei uma volta pela vila para ver as vistas e fui buscar o equipamento. Aqui começou o primeiro drama, ora vamos lá saber que botas são aquelas?? Que peso monstro nos meus pés, logo ali fiquei com um andar que me recuso comentar, basta vocês saberem que pesam muito e apertam a perna.
Tudo pronto, monstros do demónio na pés, skis na mão, ligo à professora que diz "olá, estou á sua espera na escola, pode subir", subir?? Como subir?? Então mas tenho de ir de teleférico? Começou aqui o drama 2, eu tenho pavor de alturas, já andei no teleférico da Expo, durante a exposição umas 2 vezes, a suar em bica e agora tinha de entrar novamente numa cabine, pior, tinha de entrar dentro de uma cabine com aquelas botas e aquele andar, tinha tudo para quem viesse a trás de mim soltasse uma gargalha.
Lá subimos no cestinho e fomos ter com a professora para dar inicio à aula. O miúdo calça os skis e começa logo andar, parecia ele que andava sempre de skis (até irrita tanta desenvoltura).
As primeiras noções básicas, até aqui tudo perfeito, quer dizer quase tudo, estava muito calor (abençoei a minha teimosia em não ter vestido a 3ª camada) e lá começamos a deslizar (pensei fácil, isto afinal não é assim tão difícil, depois senti o peso da p$%& das botas).
O Miguel foi o primeiro a sentir o quanto a neve é fofinha, depois desenvolveu uma atracção física tão grande que passava a vida no chão, se aquilo não foi amor a primeira queda, não sei não.
O miúdo lá andava para cima para baixo, de costas, já me irritava tanta destreza...
As duas alminhas não puseram protector solar, tudo muito macho (palavra fofinha para parvos), o calor era muito, claro que com aquela pele de princesa estavam a ficar tipo cor de bêbado.
O uso do capacete é sempre uma mais valia pois as pranchas na nossa cabeça é coisa para fazer um galo, o calor era imenso (porra, a malta vai em Fevereiro para a neve, a 2.700 metros de altitude, não é suposto estarem mais de 20 graus, aquilo era trocar tudo pelo bikini).
Chegou altura de fazer o triângulo ou a cunha, como é conhecido. Começo a treinar e ouço a professora "Catarina abra as pernas, abra as pernas", oh diacho, assim à bruta sem um café primeiro, como assim abra as pernas, daqui a pouco estou a fazer a espargata, a ideia não é andar em pontas mas sim nos skis, olhei para trás e lá estava o Miguel de cu na neve, é o que eu digo o homem ficou apaixonado pela braquinha, estava sempre pronto a dar-lhe um miminho.
Estava pronta para começar aventura de esquiar, lá fui para a pista e começo a descer, sem bastões, a professora tirou-me os bastões (oh cum carai, então esta quer ver se eu vou ao charco? não fui ah haja paizinho mas dominei bem os skis). Subir no tapete e voltar a descer, desta vez com os bastões, corpo inclinado para a frente e siga. Estava na altura de seguir para outra pista, aqui pensei ai bailhame todos os santinhos, isto vai doer tanto, que vou ficar com este meu rabo todo dorido. Bem, na realidade, custou, era uma pista mais técnica e tentei ir devagar, o tentar é mesmo uma figura de estilo, tentem lá descer uma montanha de neve sem travões? ahh pois filhinhos, aqui entra a cunha e a tal abertura de pernas, digamos que fazemos uma figura nada recomendada, mas também enfiada naqueles trambolhos de roupa o que esperavam?
Efectivamente consegui não cair e não vazar a vista a ninguém, mas lixei o joelho ao desviar-me de uma miúda pequena que se atravessou a minha frente e cai, pensei f$%#& vou passar a garota a ferro, ou melhor estava preste a espetar um ski na testa da garota, consegui desviar-me, mas como sou toda descoordenada o joelho foi para a direita, quando todo o corpo virou a esquerda, bem que se lixe não acertei com o meu peso de búfalo da miúda, nem era um dia feliz na neve sem um pequena aventura.
O Miguel com tanta queda já tinha encostado às boxes, eu e o pequeno lá andávamos para cima e para baixo até chegar o momento de voltar a descer no cestinho até a vila, entregar o equipamento e passar pela vergonha de não conseguir descalçar aquelas coisa. Foi espectacular e bonito ter um matulão a tentar tirar estes pés de ogre dentro das botas.
Ressalvo o cheiro a churros de chocolate que emana pela vila, mas nós somos portugueses e fomos para as tapas de presunto e queijo ibérico.
Se gostei? epha como vos dizer isto.... adorei, lá em cima não pensas em nada, bem pensas em não cair, ou em não fazeres um lanho na testa alguém com aqueles laminas.
Se vamos voltar? humm, já esta a ser marcado, obviamente que vamos voltar e mais dias.

Arte de pronunciar palavra, ou simplesmente ide maze... parte I

A luta entre norte e sul é coisa milenar, é pha nem venham com tontarias de que os milenares são os nascidos entre certos anos, ninguém quer saber disso.

Como estava a dizer a luta entre norte e sul é algo muito antigo, e chegou à delícia das palavras.

Ora, a sul do Mondego dizem ténis, a norte do mesmo sapatilha. Vamos lá esmiuçar o cordão da sapatilha, parece que já vos ouço aso gritos ATACADORES...

Sapatilhas, porque ténis é um desporto de raquetes em que os próprios jogadores usam "piugos", MEIAS, gritam os obcecados, brancas.

Sapatilhas é para fazer ginástica, ou ballet, verdade, mas não é menos verdade que servem para correr. É a famosa sapatilha do running , ou mesmo para usar casualmente, à típica sapatinha Fashion, que qualquer ceo hoje em dia usa sem temer

Por tudo isso, deixem-se de coisas, a palavra correcta é sapatilhas. Se olharmos bem a coisa nós jogamos ténis, não sapatilhas. Parece que já estou a ver a campanha publicitaria,

         "Estoril OPen

          Grandes líderes das sapatilhas mundiais"

Bem, na realidade, não ficava mal a imagem de um Tsitsipas de sapatilhas na mão, ao invés de uma raquete, porque na mão daquele Deus grego tudo fica benzito.

Outra palavra capaz de levar a uma guerra nuclear, quiçá extinção da espécie:

- Pastel de bacalhau versus bolinho de bacalhau

Aqui, minhas criaturas fofas é Pastel de Bacalhau, bolinho é doce, bolinho é o bolo de maçã com nozes da minha tia Francisca. Como o próprio do nome indica, pastel vem de pasta, maçudo, pastel  pressupõe uma massa fina, quebrada, estaladiça. Ora o nosso rei das tascas e da bagaceira velha é feito com uma pasta maçuda de batata, bacalhau, ovo e muito estaladiço, como podem verificar é um Pastel não um bolinho de bacalhau. Tende juízinho e ide beber uma imperial, FINO carai (gritam vosselências).. Olhem filhinhos, como tudo na vida, existe um pressuposto, jamais, em tempo algum, existe quêm beba cerveja e continue fino, todos conhecemos as tão famosas barrigas de cerveja.

Imperial sim e bem tirada por favor...

 

Agora não me agastem com os vossos regionalismos, que vou com as minhas sapatilhas comer um Pastel de bacalhau e beber uma imperial enquanto vou pensar na temática, não menos fraturante da nossa sociedade, o café, bica ou cimbalino.

Não matem os velhinhos

O tema quente deste mês não é o Carnaval, ou a maçarão das férias,  é a Eutanásia.
Queima tipo brasa, não é pacifico, todos tem opinião, até o Cavaco...
A múmia, como é carinhosamente apelidada por todos nós, saiu do seu sarcófago para vir dar a sua opinião (nada contra, cada uma tem direito a sua opinião, eu tenho direito a não ouvir as verborreias deste senhor).
Como católica que sou, sou a favor da vida, mas nunca em tempo algum posso limitar isso aos outros.
Como católica que sou, sei o que é a compaixão pelos outros e como tal jamais posso admitir que uma pessoa no limite da vida, sem qualquer possibilidade de cura, em sofrimento total, ou até em estado vegetativo não possa pedir uma morte digna, não possa ter direito a Eutanásia.
Isto não se trata de matar velhinhos, trata-se sim de dar um final digno a alguém que viveu, lutou com todas as forças, mas não resultou. Pedir para morrer não é um acto de cobardia mas sim um acto de muita coragem, alguém que deseja por fim a vida, deixar de estar com os seus familiares, com os seus amigos, acabar com o sofrimento destes, é de uma coragem enorme e de um amor aos outros.
Por isso sim, ninguém tem direito de proibir  alguém de querer terminar os seus dias envolto em sorrisos.
Uma coisa muito importante o direito a, não me obriga a, apenas me concede o direito de poder decidir se é ou não o melhor para mim.
Sim sou católica, não tenho vergonha de assumir, acredito em Deus nosso senhor e na força que ele nos dá , mas acredito também que Deus nunca quis o sofrimento de ninguém.
Sim eu sou a favor da Eutanásia
E sim, se algum dia me vir numa situação limite, porra não chorem, deixem me ir e sorriam, façam uma festa toda ela evolvida em sorriso, alegrias, Murganheira e Gin.
Isto não é matar velhinhos, isto é dar oportunidade de alguém de ir espalhar brilho para outro universo.

Tap versus Explosivos

A piada do mês está feita, então o Maduro da Venezuela, veio afirmar, ou melhor acusar, o Estado Português e a TAP de serem coniventes com a entrada de  explosivos no país??👀
Oh bailhanosnossosenhor, definitivamente, este senhor não é assinante da rtp internacional...
Só assim se pode desculpar o facto do  homem desconhecer o caso Tancos.
Oh Criaturinha de Deus chegue lá aqui à tia, para eu explicar ao menino, a nossa relação com armas e explosivos.
  - Ouça, nós somos aquele povo que inventa um romance melodramático, a roçar acção, para roubar armas de um paiol, num campo militar, pior essas armas era antigas como ó caraças. Não contentes com isso, ainda esconderam o dito material ultra secreto na casa de uma avó....Ora todos sabemos que nas casas das avós só existem pêras em calda caseira, marmelada feita com marmelos e mexida com aquela colher de pau. Armas ??porra ninguém esconde armas junto da marmelada, obviamente que após tão brilhante decisão, tinha tudo para correr mal.
Por isso, o menino não tenha ideias loucas, perante esta caricata situação, acha mesmo que a TAP ia transportar explosivos? O mais certo era acabarem numa qualquer despensa de uma tia solteira a fazer companhia ao requeijão de cabra.

Agora que já fiz um pequeno resumo da nossa ligação às armas, ponha a sua exigência  de um pedido desculpa no seu real armário e volte lá a brincar aos governos, aos prisioneiros políticos e deixe os assuntos sérios para pessoas um poucachinho mais capazes.

HAPPY VALENTINE'S DAY, OU ARTE DE DAR PARABÉNS AO CARLOS MANUEL

Eis que chegamos ao 14-2, aquele dia em que as floristas ganham tanto como em dia de velório, nem me venham com conversas, do género "ai não sejas assim" ou  "tens de ser romântica" ou "cultiva a tulipa que há em ti" esta é sem duvida a minha favorita.
Oiçam criaturas, este dia é uma bajulice , dia de mamar chocolates ,como se não houvesse amanha, são todos os dias, flores é para os mortos, ir comer um arroz de Lavagante, só numa boa esplanada ,com o sol a dar nas fuças e não numa noite fria de Fevereiro , em que nos regelam os dedinhos.
Por isso deixem-se de lamechismos, que até irrita, tanto amor falso, por tudo o que é póro
Era só o que mais faltava,ter dia marcado para dar umas cambalhotas. Ai filhinhos ,isso do amor é quando um homem quiser (aqui então as loucas das feministas aos gritos, que o homem não manda, a mulher é que tem o poder  etc... é pá deslaguem-me , aqui a figura homem é no geral).
Ir jantar fora neste dia então, está completamente fora de questão, não se desse o caso de achar, uma palhaçada tanto mimimis, tenho uma Velada de armas (Ai não sabem o que é? ide pesquisar ora, não posso fazer tudo)
- E perguntam vocêmesses então não achas este dia bonito?
Hoje particularmente sem duvida, afinal é sexta feira, e quem não amas as sextas feiras? Depois é também o dia do Carlos Manuel.
Agora agucei a vossa curiosidade, Carlos Manuel aquele nome tão finais dos anos 60, tão português..
Pois é, o Carlos faz hoje 51 anos, é um homão de todas as formas, giro que doí, com um corpinho de deus grego sempre moreno.
Sempre foi um miúdo grissímo, que se tornou num belo rapaz, e agora neste homão( invejosas gona invejeite) agora já me faz 51anos...
 Parece que ainda ontem eu , a minha irmã e a minha prima, nos metíamos com ele, gozávamos, dizendo aos amigos, no Bambi que ele estava a lavar a loiça, dai ainda não ter chegado, no fundo sempre gostamos muito dele, mas nada como ter umas priminhas mais novas, a moer aquele juízo durante os meses de verão, ahaha parece que estou a ver a cena, a cara dos amigos, a própria cara dele, foi só impagavelllllll. Obviamente que depois ouvíamos ,o tão típico, vou dar cabo de vocês meninas", como se alguma vez a nossa Milocas o permitisse, ( Milocas era a nossa avó) Jamé salomé.
Portanto sim,  este dia tem algum significado,  é o dia em que o Carlos Manuel completa mais um aniversario, e como nunca está no mesmo sitio, é sempre uma odisseia dar os parabéns a este rapaz.
Uma verdadeira arte para parabenizar o meu primo.
Parabéns, continuas com giro que se farta e com jeito para lavar a loiça
Gostamos muito de ti

Vamos lá dar tudo para manter as pernas intactas

Estamos a uma semana de irmos dar um saltinho aqui ao lado, ver os nossos hermanos, comer umas tapas de presunto, beber unas canãs, que é como quem diz uma jolas.
A ideia inicial é manter o nosso rico corpinho, (que, em bom rigor, não vai para novo) , intacto ou melhor, sem mazelas de maior. Não vou dizer, não a uma negra ( é sinal que ainda me sinto), ou a umas quantas rugas de expressão é sinal que soltei boas gargalhadas.
Uma coisa é certa, quedas vão haver,e muitas, só espero que a minha total descoordenação de movimentos, não vaze uma vista a ninguém, com um ski, prometo aqui solenemente nesta blogosfera que darei o meu melhor.
Pois é meu Filhinhos como já se devem ter apercebido ,a malta vai a neve.
Ora ir fazer Ski,( no meu caso será muito sku, pouco ski, no caso do Miguel espero que não provoque nenhuma avalanche porque aquele corpinho de 1.80 Altura é coisa para fazer estragos)acarreta alguma logística em termos de indumentaria, se não vejamos:
Ele é camisola térmica( não vá o frio fazer das suas)
Uma t-shirt ( quando se esta almoçar na esplanada dizem que faz um calor brutal)
Calças interiores vulgo ceroulas ( isto é para meninos, nós não levamos, "tamo muitá fortes")
Tudo o que descrevi são os chamados primeira camada.
A segunda camada: é a roupa propriamente dita, uma camisola polar ou um casaco polar( quando andamos a ver se a neve é fofa, convém estar agasalhado)
Finalmente chega a terceira camada, Aqui entra o padân,que isto de ir dar umas cambalhotas, no monte branco, tem de ser feito com classe e todo um charme. Umas calças impermeáveis com suspensórios ( sim suspensórios, não venham com merdas, e usem não estou com vontade de ver o rabo de ninguém a deslizar na neve, ou melhor era coisa para ter muita piada, caírem e ficarem com as calças pelos joelhos, o que me ria, sim eu sei não passarei do purgatório, mas darei festas incríveis lá)
Porquê calças e não fato completo, no meu caso comprei porque não gostei da cor dos fatos completos, mas após ter falado com quem está mais que habituado a estas andanças , foi aconselhado por causa das idas ao WC, é muito mais pratico, obviamente. A par das calças há que ter em conta o casaco, também ele impermeável( Sim porque lá por a neve ser branca e fofa, não é algodão doce, na realidade é gelada e é agua em estado solido devido a temperatura que  encontra no solo, se não estivessem temperaturas negativas em vez de Ski estaria a fazer canoagem)
As cores da roupa é indiferente, na realidade cada um vai como quer, eu escolhi casaco bege a bater com as calças pretas.
No meio disto existe toda um panóplia de acessórios necessários, a pratica deste desporto, cada um mais giro que outro. Na realidade o nome acessório, soa um pouco a fútil, acreditem aqui não o é de todo, se não vejamos isto com olhos de verrr. Quando se decide ir fazer bodyboard, temos de ter a prancha, o fato térmico e os pés de pato( eu não uso), alias eu sou aquela criatura que foi apanhar umas ondas , em bikini, foi facto espectacular, mas para os veraneantes, pois quando me levantei tinha uma mama para lado, fora daquele tecido, que por norma usamos na praia, foi remédio santo.
Ora quando te propões a ir dar umas cambalhotas na neve, todo o pormenor conta, todo o acessório é importante, tais como Luvas térmicas e impermeáveis , gorro, um Buff( é aquelas coisa giras que usamos para correr, e que protegem o pescoço) um capacete (importante não vá os neurónios fugirem de vez) e óculos.
Depois há que não esquecer as botas e umas boas meias, aqui pela  pela vossa saudinha nada de pezinhos , não é importante terem o tornozelo a mostra, e assim como assim ,são feios que dói. São meias compridas mesmo , até ao joelhinho, nada temam  e apostem no preto.
Os Skis e as Botas para esquiar é material que alugo na loja da estância, que isto é tudo muito giro mas digam lá onde é que eu enfiava 3 pares de Skis e aquelas botifarras lá em casa? Os meus vestidos saírem do armário está fora de questão ,há que tecer prioridades.

Agora digam lá se isto não tem tudo para correr bem ? Obviamente que tem, vá temos de lidar com espanhóis, mas a vida é assim mesmo, sempre com calhaus no nosso caminho, a por-nos privações...

Quem é o Zé Tuga

A pergunta que toda a humanidade faz, quiçá todo o mundo e arredores incluído a ilha da Madeira
Quem é o Ze? O Zé Tuga?
Ora  Zé Tuga, não passa de um apelido carinhoso e fofuxo que damos ao povo português. Essencialmente é um povo que vive, ou melhor sobrevive, no seu país de nome Portugal, um pequeno rectângulo rodeado pelo mar,a norte, sul e oeste, e por Espanha a este,(ninguém disse que era fácil ok) beijado pelo sol, abraçado pelo mar, acarinhado pela areia.
Isto começa mal como demonstra os nossos 876 anos de historia, mais coisa menos coisa.
D. Afonso Henriques da um excerto na própria mãe e no amante da mesma, e acaba com a brincadeira no terreiro do passo.
Ainda antes tivemos um gajo, de nome Viriato, dizem as más línguas que comia com as mãos, e parece que lixou a vida aos romanos durante anos,lá diziam eles:
" na Lusitânia  há um povo que não governa nem se deixa governar" Somos nós , ainda hoje.
Os romanos só puseram o dedinho nas nossa vinhas quando um gajo traiu o Viriato.
Agora que fiz um resumo, muito resumido , vamos lá esmiuçar o Zé.
Porquê Zé, simples é um nome tipicamente português, tal como Manel, ou João , ou António, a diferença é que era um nome dado ao povo. Até Bordalo fez homenagem ao Zé Povinho como seu famoso boneco( não sabem qual é o boneco? azar pesquisem, seus incultos ).
Então para o Zé esta sempre tudo mal, resmunga com tudo e com todos, só o que ele faz é que esta bem.É um critico de mão cheia, tem sempre opinião para tudo. São todos médicos, políticos, críticos de arte e cinema, especialistas em crimes. Ninguém sabe mais de futebol que o nosso Zé Tuga, são todos treinadores, árbitros, fiscais de linha.
São exímios  a criticar os colegas, desde a roupa ao cabelo, nada escapa.
Mestres na arte de enganar  o Estado, se conseguirem não declarar os rendimentos são os primeiros da fila, mas na altura de receber são todos uns gatunos , todos menos o Zé.
O Zé aguenta uma ditadura , um dia resolve fazer uma revolução, com cravos.. ah pois é filhinhos, flores e isto só acontece porque, os militares estavam fartinhos até a espinha, dos mosquitos nas colónias.
O Zé é um tipo que mata, esfola tudo e todos, no teclado( sim agora deram ao zé as redes sociais , ninguém o segura fdx) porque os espanhóis roubaram-nos Olivença e nós nem com uma perna de presunto lhe demos nas fuças, agora estão fazer-se ao Rio Tejo e a malta nada, é deixar andar que tudo vai correr bem.
Esta é a frase preferida do Zé," vai tudo correr bem, não há motivo para preocupação"
No Fundo o Zé Tuga não é mais que um tipo Sereno e pacato, desde que não lhe tirem a cerveja , ahh porra se lhe mexem na cerveja, está o caldo entornado.
Zé Tuga, gosta de proverbio e de brincar , gozar mesmo com a sua própria desgraça, tudo é motivo para rir e ir beber uns copos, afinal somos aquele povo que conta anedotas nos funerais dos parentes
(o que diz muito de nós)
Na realidade somos espectaculares, ok estou a exagerar, mas somos porreiros, tivemos um rei que deu umas lambadas na mãe, outro que decidiu ir a conquista do mundo, um ditador que jogou dos dois lados da barricada e assim não entramos na onda do nazismo, um presidente que come bolo rei de boca aberta outro que mandou a GNR passear um ministro com um amigo que lhe pagava as contas em paris enfim... temos o Ronaldo da finanças na Europa, um Secretario Geral da ONU, temos um Eder, porra que Deus, foi o carrasco da França no Europeu 2016 (inchemmm baguetes)
Podia estar aqui uma eternidade, mas ia ser uma canseira.
No fundo o Zé Tuga  é apenas alguém que tem uma maneira única no mundo de estar na vida, muito peculiar e irritante é um facto
Ser Português é isto e muito mais acreditem 😀

Quem se lembrou de dar o nome ao virus de uma cerveja?

Então parece que anda por ai, mais um bicho cabeludo, certo?
Um tal de CoronaVirus, ora a malta aqui no rectângulo ficou logo em sentido.
"Pois é o que, dá beber cervejas estranhas" "Eu cá é só tinto da box"
"Eu cá é só artesanais ", " Bebam maze Sagres"
Pode ser isto  que passa na cabeça de muito português, e outras coisas piores.
Ora Corana é também um jogador do FCP , ora associação de um vírus, que só por sim acarreta alguma preocupação , visto ser de origem desconhecida e associar ao jogador do FCP, é maravilhoso.
Vá ok não é assimmmm tãooooo maravilhoso, mas porra deixem a malta brincar um pouco.
Faz parte de nós , somos um povo despreocupado e sempre com a piada na ponta da língua, faz muito parte do ser português.
Bem voltando ao cabeludo, surgiu na china, provavelmente numa  ChinaTown desta vida , e rapidamente se espalhou, continuo a pensar que é falta de mar. Sempre ouvi dizer que os ares da praia fazem milagres e não há nada como água do mar, para limpar as vias respiratórias.
Já dizia a minha avó , quando estávamos na praia, sem S.Pedro de Moel, "Mergulha Kiki, água nesse nariz"

Acho que os cientistas estão a olhar para o cabeludo de forma errada, meus amores isto é agua do mar , no gajo , com fartura sem medos e medronho puro com mel, escusam de agradecer ok, esta é de borla.

Quase 17 oh my god

Falta pouco mais de 4 dias , para o meu pequeno selvagem fazer 17 anos
Ninguém me informou como o tempo passava a voar, ninguém me disse que isto era assim tão rapido.
Ainda ontem andava a gatinhar pela casa , a esconder-se na despensa, e agora  já me faz 17 anos...
Esta pequena "besta", sempre com  a ultima palavra, resmungão , o que tem de refilão, sai tanto a sua mãezinha benza Deus, como tem de carinhoso, é um doce de menino.
São 17 anos de muitas alegrias, viraste a minha vida do avesso, tal furacão F5, a força da tua natureza é algo que ainda hoje me espanta, a tua perseverança, o caminho que traças para ti , e não te desvias um milímetro.
És um sonhador , o meu cientista louco, parece que foi ontem, que resolveste fazer o Vesúvio, explodir de lava, e toda a cozinha era corante alimentar , coca-cola e mentos.
Hoje já organizas as teus almoços de aniversários com os teus amigos e colegas, mas continuas a pedir-me que faça os trabalhos manuais, o menino que nunca era convidado para as festas de anos, hoje junta 30 pessoas num restaurante, o menino que ficava sozinho na carteira na ultima fila na sala  aula , hoje é delegado de turma, eleito pelos colegas, é respeitado por todos.
Continuas aquele doce de garoto cujos os olhos sorriem , quando os teus amigos tens boas notas.
Já falas em tirar a carta de condução, meu Deus calma contigo miúdo , são 17 anos não 18...
Vais as festas até de madrugada,  e as 9 da manhã estas a pé.
Sempre com a resposta da ponta da língua, as vezes dá vontade de dar uma bofetada, sempre senhor da razão , mesmo quando não a tens, a tua capacidade de me levares ao desespero, é algo surreal, para logo de seguida vires dar-nos beijinhos e dizeres que gostas de nós.
 Quase 17 anos eu continuo a ter de chamar-te 10 x ,para vires por a mesa, e outras 10 para vires sentar-te a mesa
Eu sabia que isto não ia ser uma viagem fácil , quando tu quiseste vir conhecer o mundo 2 semanas antes do tempo, faltava 1 dia para completar as 38 semanas e tu chegaste, ao fim de 35 horas. Ainda hoje sorrio, ao lembrar da tua mãozinha agarrada ao cordão umbilical, e das palavras da medica "humm tem aqui alguém com personalidade", carai e não é que tinha mesmo...
Meu agapito que nunca chorava, que detestava areia e praia para ti só existe agua com uma prancha,
A tua doçura , e amizade ao outros, é indescritível, tal como a tua teimosia.
És o melhor de mim e do Pai, meu miúdo giro