Depois da polémica com o bacalhau à Braz em agosto, uma discriminação total em relação ao bacalhau com natas ou mesmo com o bacalhau à Zé do pipo (como se um fosse melhor que os outros, é bacalhau, tem tudo espinha), ainda hoje estou a tentar perceber o que tinha a nossa Garça Freitas com o Braz, aposto tudo numa fina e delicada babata que ficou espetada no céu da boca, ninguém cria ódios por dá cá aquela palha.
Surgiu também o problema de ter filhos em agosto, aqui o drama é maior porque eleva a outro patamar a arte da cúpula. É que não basta ter de lidar com as dores de cabeça que aparecem sabe lá Deus de onde, agora há que olhar ao calendário, fazer contas, não vá a coisa dar-se o rebento nascer em agosto e ai sim era um problema, vá que vinha com ar de ministro da saúde? Era todo um drama (convenhamos que o homem, não deve nada à beleza, apesar daquela careca lhe dar algum glamour, não é de todo suficiente).
Sendo assim, quando o jantar está a correr bem, aquele ultimo copo de vinho, aquela mão na perna, aquele beijo no pescoço, pelo sim pelo não olhem para o calendário do telemóvel, sem darem muito nas vistas, e, caso esteja a vermelho, já sabem o que têm de fazer, nada que um controle não resolva o problema e há para todos os gostos, sei que muito de vocês são uns picuinhas de merda (não, não sou paga para fazer publicidade, mas quando se têm avaliações positivas sob o produto e existe uma relativa relação qualidade preço, devemos partilhar). De qualquer modo deixo aqui as datas criticas entre finais de outubro e mês de novembro esqueçam, arranjem uma bricolage qualquer. Outros meses não estão excluídos de todo, se a criança for prematura, mas aí está nas mãos dos RH dos dos hospitais, que fazem as escalas nos meses em que os obstetras vão mamar mojitos (e bem, porque também são filhotes de Deus e este, quando veio ao mundo, foi para todos nós e não trazia afixado nas costas "os médicos estão fora a pedido da Dra. Graça Freitas", porque férias é só no inverno).
No decorrer destes flagelos do nosso quotidiano aqui no burgo, surge alguém a a falar dos piqueniques e dos acidentes, também em agosto. Ora os acidentes na estrada estão para o português como está a mini e o torresmo, acho que é inato, o tuga conduz como um bezerro tresmalhado. Os piqueniques na praia são um sacrilégio, uma pessoa não pode estar a apanhar com raios de Vitamina D, em barda, com o seu livro, sem ter de levar com uma patanisca pelas fuças uma mini e quiça um arroto do vizinho do lado, que com sorte até uma panela de mão de vaca com grão leva para a praia. Já desisti de lutar contra este vírus, é aceitar que doí menos.
Se tudo isto não é suficiente para fugir para as montanhas, eis que chega sua eminência o Bispo, no alto da sua santidade, vem dizer que fieis que evitem casar em agosto, oh cum caraças, só falta dizer para tentarem não morrer também em agosto, que é uma grande maçada.
Ora tudo isto está interligado, se não vejamos: não casem em agosto, porque no banquete podemos correr o risco de ter um prato com uma noz de bacalhau à Braz, adornado com azeitona, entre lua de mel e afins mais coisa menos coisa.
Zás, chega a Novembro e pensem apenas em fazer pão. Vai dai nada de casar, ide mazé para Ibiza que aquelas festas são únicas, sei do que falo.
Larguem o vinho de má qualidade, aquela zurrapa que está nas sacristias, deve estar fora de validade.
Que mal vos fez o agosto? Para ser alvo de uma perseguição já a roçar o Bullying?
O agosto é o novo o gordo vai à baliza
Isto é todo um complô para cancelar o agosto,
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